Se fué.

Sé que en el post (o como se le llame), anterior, dije que no quería seguir sufriendo, traté de dejarlo pasar, más por que él me dijo que no le importaba lo que pasara después, quería pasar conmigo el tiempo que fuera necesario, y le creí, y me sentí segura, sin embargo, las cosas cambiaron, un tanto de la nada, y ya no me sentía bien al respecto de nuevo, lloraba por esos cambios de ser conmigo repentinos, lloré varias noches pensando en lo que pasaría por que yo comenzaba a sentir muchas más cosas por él, en la noche del 20 de Diciembre salimos, y yo tenía una cosa en mente, decirle que lo que yo sentía por el iba más ayá de muchas cosas, para decirle que lo amaba.

Sin embargo por alguna razón no tuve el valor de decirselo por algunos acontecimientos que sucedieron luego y no encontré el momento y lo dejé pasar...

Para el 27 de Diciembre o un día antes más bien casi casi, comenzó a estar todavia más distante, al grado de que le valí en todo el día, y lo sufrí, lo sufrí ¡TANTO!, para el lunes 28, todos hablando de las bromas de día de los inocentes y yo con mi corazón hecho pedazos al saber lo que pasaría, simplemente lo presentía, todo el día me la pasé taaan mal... solo lloraba, y al no poder más le llamé a una amiga, pero casi casi de nada sirvió, tenía mucha ansiedad, de alguna manera solo quería que el día pasara y llegara las 6 de la tarde, no se, fué simplemente... horrible.

El llegó y habló y habló dijo todo lo qe pensaba y yo solo pensaba que con todo lo que me decía su decicion estaba más que tomada.

Y pues... simplemente no pude hacer nada al respecto. Su unica decisión fué, terminar.

Yo intenté hacerlo de hacerlo cambiar de parecer, darle muchas perspectivas ante la situación, pero nada sirvió, lo que dije no importó, y me duele, me duele aún como el día en que sucedió y lo odio, en una semana será ya un més, y siento que ya me harto de mi misma y harto a las personas con las que hablo algunas veces.

Al menos yo siento que eramos una buena pareja, no se, de esas que duran bastante tiempo, era muy raro que pelearamos, no teníamos tantos problemas mas que éste, ya que su forma de ser un tanto distante era debido a lo mismo, o eso quiero suponer...

Sinceramente casi no tengo ganas de hablar con nadie, he salido con algunos amigos, pero todo igual, sigo un tanto deprimida y ya no quiero sentirme de esa manera, hoy escribí, por que me sentí bien desde que amanecí a pesar de que estoy un tanto enferma.

Aunque hay días en lo que simplemente lloro amargamente, y solo quiero hablarlo y pedirle que reconsidere esata desición, pero no, de alguna manera él piensa que esta fué su mejor decisición, aunque a mi me parta en pedazos, siento aunque suene tonto, que un día me llamará para decirme que me quiere, tengo esa esperanza aun ahora, aunque sé que no pasará.

Hoy me animé a escribir por que quiero que todo lo que siento en este momento quede plasmado y de alguna manera liberarme de todo este sentimiento que me está nublando los ojos y no permite escribir correctamente, ya quiero que todo esto acabe.

De alguna manera él sabía que era lo que yo quería para mí en cuanto a un acompañante, una pareja y creo que no le importó o no lo sé, así como no sé que fué la razón o lo que le hizo pensar de alguna manera en su desición. siempre será una incognita para mi... pero ya no quiero pensar en eso.

Y de alguna manera él tiene muchas caracteristicas que me gustan, como lo había dicho antes.

y en fin, eso es todo de mi triste vida.