Emprendiendo algo nuevo. Yo misma

Es 25 de Diciembre, y estoy sola, aunque mi cuarto es un tiradero de ropa, zapatos y cosas que utilicé la noche de ayer que la pasé con mis familiares, en fin, tengo bastantes ganas de escribir con mi pijama puesta que dice ''i love bed'' y eso es justamente lo que estoy haciendo. En fin, sé que nadie me lee, pero haré un recuento de mi 2016 por que me vale, esto es justamente para eso, para que yo saque todo lo que necesito sacar, y tengo ganas de hacer este recuento por que, no sé, en verdad me sucedieron muchas cosas, demasiadas, algunas que no pensé hacer y pues algo (bastante) sufrimiento, que sé que al final de todo, todo esto que estoy viviendo me va a servir para poder crecer como persona. La verdad si alguien con un sano juicio lee todas las cosas que pasé mi 2016 empezó MAL, la persona de la que yo me sentía segura, enamorada, etc etc, me termina a vísperas de terminar el año y mi vida se vuelve un caos TOTAL, personalmente obviamente, académicamente...

Stalkeandome a mi misma, noto que este año no subí tantas fotos de perfil como de costumbre (prácticamente cada mes subía alguna diferente que me gustara, no me he tomado tantas selfies, y mi instagram ahora sólo tiene fotos de los momentos mas especiales que han surgido a lo largo de este año, y es extraño, por que ahora que lo pienso el 2016 fué un sube y baja de emociones, tantos cambios radicales en mi vida, que creo no me tiempo de ser egocéntrica, y es que realmente siento que me veo mejor que en años anteriores, se maquillarme mejor, tengo una cámara en el celular mejor, pero ahora eso realmente no me importa, ahora me importan mas los momentos, la compañía, las cosas bonitas, los animales, la naturaleza. Estamos en septiembre pero me siento en año nuevo, somos un cambio constante, física, y psicologícamente no estamos exentos a eso, somos un vaivén.

Han pasado algunas semanas desde la ultima entrada que creé, las cosas cambiaron, demasiado diría yo, resultó que ''P'' me pidió que sea su novia, a lo que le dije que esperara, ya que quería ir, un tanto lento, pero después de eso dejó de haber una relación de amistad, lo cual creo que fué un gran error, ya que eso causó que mi cabeza colapsara y entrara en tensión a lo que a una semana de decirle que no, le dije que si, con dudas, pero al final lo hice, sentí que a pesar de que no estaría totalmente segura de mi decisión podría llegar a estar totalmente segura después de un rato, pero mi parte moral puede más que eso, no pude más, el día de hoy le dije que no estoy lista para una relación, sentía seriamente que el notaba mi inseguridad y que a pesar de todo lo hacía sentirse igualmente inseguro de la relación, (valga la redundancia) realmente no quiero que él se sienta de esa manera, no es justo para él y mucho menos para mi. Y no sé, realmente el cielo se empez...

Hoy es uno de esos días en los que toca viajar, y no tenía las ganas del mundo para ser verdad, estoy yendo a un pueblo que se sitúa en la ciudad en donde vivo, es algo así como un viaje de excursión, es solamente un día pero creo que prefiero quedarme en casa viendo How i meet your mother. Otra vez estoy siendo cero constante con estos blogs, quizá si escribiera más sacaría tantas cosas que tengo constantemente en la cabeza y sólo me dan vueltas. En el blog pasado, hablé ridículamente romántica, ahora me doy cuenta que eso solo era un error más en mi vida. De esos errores que hasta vergüenza te da contar, ya que mi ex Ed, con el que regresé, terminé... de nuevo. Ya tuve mi faceta de llorar, la de dejar de comer (no por que yo así lo quiera, simplemente por que me sentía muy triste y no me daba hambre y si intentaba comer me daban ganas de vomitar, ahora estoy en mi etapa de odio hacia ...

Llevo un año con este blog y aun no se muy bien como hacer algunas cosas, en fin. Sé que no escribo desde Enero, estamos en Junio...4 meses han pasado, 4 meses en los que muuchismas cosas han cambiado. Llevé mi proceso de duelo con muchas etapas, muchas situaciones diferentes recorrieron mi vida, mucha gente regresó a ella y se volvió a ir, otras se aferran a quedarse. No conocí a tantas personas como en mi ruptura pasada, tampoco me interesó conocer. Dejé de llorar por el, como a finales de Febrero, y lo superé, llegué a tener mi vida, relativamente normal, salí con algunas personas, llegé a considerar a algunas en mi vida, en mis dias, he pasado más tiempo con mis amigos. Sin embargo él regresó. Retrocedí, lo sé. ¿O tal vez no?. Sé que tal ves suene tonto, pero todo se fué dando como creo que tenía que darse. un dia nos vimos por cuestiones ajenas a los dos, nos vimos otra vez por la misma situacion, platicamos, jugueteamos, yo sentí de vuelta esa afinidad, y sé que él t...

Sé que en el post (o como se le llame), anterior, dije que no quería seguir sufriendo, traté de dejarlo pasar, más por que él me dijo que no le importaba lo que pasara después, quería pasar conmigo el tiempo que fuera necesario, y le creí, y me sentí segura, sin embargo, las cosas cambiaron, un tanto de la nada, y ya no me sentía bien al respecto de nuevo, lloraba por esos cambios de ser conmigo repentinos, lloré varias noches pensando en lo que pasaría por que yo comenzaba a sentir muchas más cosas por él, en la noche del 20 de Diciembre salimos, y yo tenía una cosa en mente, decirle que lo que yo sentía por el iba más ayá de muchas cosas, para decirle que lo amaba. Sin embargo por alguna razón no tuve el valor de decirselo por algunos acontecimientos que sucedieron luego y no encontré el momento y lo dejé pasar... Para el 27 de Diciembre o un día antes más bien casi casi, comenzó a estar todavia más distante, al grado de que le valí en todo el día, y lo sufrí, lo sufrí ¡TANTO!,...