Emprendiendo algo nuevo. Yo misma

Haré una pregunta sé que nadie la contestará por que bueno nadie me lee, y pues al fin y al cabo, es parte de mi redacción. ¿Les ha pasado que tienen tantos pensamientos en la cabeza que comienza a afectar su vida diaria? supongo que si, a todos nos sucede eso alguna vez en la vida. Me siento muy estresada, justo en este preciso momento debería de estar haciendo tarea, en cambio no, estoy escribiendo una entrada aqui. Siento que este semestre en la escuela nada me está saliendo bien, siento que mis esfuerzos realmente estan valiendo madres, me la paso teclee, y teclee trabajos, estudiando estupideces para que al final salga de lo peor en calificaciones, y lo más feo es que este es mi ultimo semestre, tengo miedo, demasiado, espero todo salga bien. Ya voy para un año en que salí del primer hueco en mi vida, lo que no me permitia avanzar, ese hueco creo será una sombra por siempre, esa persona me mandó un inbox esta vez, yo estaba dispuesta a responderle amablemente y ¡pum! que me b...

Hoy me acordé de este blog, ya ni me acordaba de él, y pues, espero que haya sido una buena idea darle la liga a mi novio, en fin, lo hecho, hecho está, y le tengo confianza, en fin. seguiré escribiendo cuando me acuerde. La verdad el leer lo que en su momento sentí me hizo sentir de una mala y triste manera, de lo sola que estaba y me sentía, y aun a veces me sigo sintiendo de esa manera, muchas cosas han cambiando en mi, pensamientos sentimientos, algo de confianza... solo algo. Creo que uno jamas estara conforme con nada, a veces solo quiero ponerme a bailar de la nada, pero me da pena, quisiera gritar alguna estupidez en la calle, pero no puedo, brincar, ahg! que este sentimiento de no ser del todo yo va a durar siempre?, por que en verdad me tiene harta, aunque siento que tal ves siendo yo enteramente no le gustare a muchas personas, como mis padres, que son otra cosa que me tiene cansada. No tomo, No fumo, me llevo con personas relativamente ''bien'' sin vi...

Hoy me siento con muchos ánimos de escribir un post, o como se llamen estas cosas, han pasado muchísimas cosas desde el 21 marzo, han pasado mas de tres meses ya, para empezar, ya me encuentro de vacaciones, de igual manera no podía escribir ya que el estrés estaba en lo mas alto en la escuela estos últimos meses, y de igual manera muchas cosas en mi vida fueron mejorando. Para empezar comencé a llevarme con una niña, ''S'' comenzamos hablando por tareas, y luego hablábamos diario por tonterías, hasta que nos comenzamos a poner de acuerdo que si para comer pizza, para ir a manejar bicicleta por el malecón de la ciudad, fue como alguien caído el cielo, ella y so novio son mis nuevos amiguitos desde ya hace unos meses, y me agrada mucho la idea de tener nuevas personas en mi vida, comencé a sentirme acompañada, bastante diría yo. y de igual manera las cosas comenzaron a cambiar, entre esos meses mi ex, ex con el que salí, me invitó a salir de nuevo, acto siguiente m...

Me acabo caso de levantar, jamas escribo en las mañanas y mucho menos acabándome de levantar, solo siento que esta mañana hay muchas cosas que me están dando vueltas en la cabeza y si, lo mismo se siempre, mi ex, se que harto con el tema pero la verdad es que están pasando cosas por la cabeza cosas que me tienen muy intranquila. Dije que ya lo tenía bloqueado, pues lo desbloquee, no se, siento que no puedo estar sin saber algo de el. Y lo peor es que me encuentro con varias cosas: empieza a etiquetar a una tipa que estudia psicología como yo, solo que en otra escuela, que la quiere con todos sus defectos, OSEA y luego la etiqueta en una canción que yo amaba y sigo amando, y que el conoció por mí, y que le gusta por mí, ¿eso no es enfermedad?. Tengo la teoría se que está tratando de suplantar eso que siente por mi, y pasándoselo a otra persona, como que está tratando de desplazar la enfermedad que tenía conmigo con otra persona, estoy casi seguro que es eso. la tipa nisiquiera le co...

Tiene muchos días en los que no he escrito, la verdad me ha dado flojera y pues me la he pasado con altos y bajos, aunque he tratado de dejarlos atras.  "A" ya me habla, despues de que me había dejado de hablar por su novia nueva, me pidio disculpa por dejarme de hablar e ignorar mis mensajes en what y pasaron los dias y otra vez me dejo de hablar, disque por que yo no lo hablaba y creia que lo mandaria lejos, tengo miedo de que las cosas jamás vuelvan a ser iguales.  Mi ex me ha mandado mensajes, pero no le contesto, esta vez dejare pasar muchos muchos meses antes de que sepa de mi. Lo vi sin querer, mientras manejaba el en su carro y yo en el mío, fueron segundo que parecian eternidades.  Mi amigo R eliminó su facebook unos dias despues de que le dije que no queria nada con el, me siento mal de alguna manera, no se por que siento que es por mi, ya se, el mundo no gira a mi alrededor, pero pues no se si es por mi, y eso me tiene con el pendiente. No le pregunto por que m...

No pensaba escribir entrada el día de hoy, pero no puedo dormir y me siento muy mal, alguna cosas me ponen muy sensible. Hoy mi amigo el que tiene novia, el que me gustaba "A" me trato muy equis cuando le dije por la mañana que lo había visto al pasar por su trabajo, ademas de que un dia antes no me habló para nada, y es raro, el siempre me habla. Hoy simplemente se limitó a contestarme que si y ya, pero como todo lo relaciono, pensé en que la última vez que hable con el, tenía algunos problemas con su "novia" (que nisiquiera lo es) por que ella andaba mucho con un tipo al que supuestamente la novia sabía que le gusta.  Y me imaginé que quedaron en alguna especie de acuerdo para que ninguno hable con sus "amiguitos", y para constatarme de eso, mas tarde le puse un "hola" en whatsApp y jamas me lo contestó, lo peor es que si se conectaba y me ignoraba. Y me duele, me duele por que almenos si fuera su "mejor amiga" trataría de hablar conm...

Estos días han sido interesantes, aunque aburridos a la vez, hice algo que no pensé que sucediera y no me fué tan mal. Encontré el facebook de un niño que me llamó la atención, me dió ternurita, no se y lo agregue hace unas semanas, hace tres dias lo hablé, y platicamos mucho, me cae bien, es otro tipo de personas con las que suelo llevarme, y también, jamas había hecho eso de llevarme mucho con una persona así, yo dando el primer paso, y menos con un niño, me dio su numero y todo, nos estamos conociendo, espero se haga una bonita amistad, estoy probando cosas nuevas, y no me ha ido nada mal, es raro por que como dije, es raro que yo haga esas cosas, a él le pondrémos ''P'' a ver que sucede luego, y si sigue platicando conmigo, espero que si, me agrada, se me hace buena persona. Tiene varios días que bloquee a mi ex, esta vez no pienso desbloquearlo hasta que pase mucho tiempo y mi estado mental cambié, y me sienta mucho mejor conmigo misma, me llamó por teléfono ...

¿Han sentido alguna vez que te enojan tan fuertemente que solo quieres aventar lo que tengas alado, patalear y gritar? Pues a mi me ha pasado estos dias, ya se imaginarán, mi ex. Me comenzó a decir cosas que me hicieron estallar, me hizo enfurecer extremamente, hasta siento que vuelvo a sentir esa rabia, es horrible. ¡Le dí tantas cosas! como cuanto lo encubrí por que me golpeo la cara y me dejó el ojo morado, me hacía escenas de celos por sacar copias y tardar un tanto más, me revisaba el facebook, y dejaba sus dedos marcados en mis brazos, y se que yo igual tuve errores, demasiados, no soy perfecta pero por lo mismo ya no quiero saber nada de el, me duele tanto recordar estas cosas. pero tengo que comenzar a superarlas ya, creo que es hora de que eso pase. Lo bloquee en todos lados posibles de la vida, él solo me hace molestar, llorar, escuchar canciones que no debo, lo ODIO por haberme hecho perder mi tiempo siempre, por todo, tengo  muchísimo coraje, y siento que no puedo c...

He estado hablando últimamente con un par de personas, casualmente, ahora que no éstas con nadie, no tienes una relación te vas dando cuenta de muchas cosas, como de que la gente tiene una concepción muy culera de lo que es el amor, veo que muchas personas si no es que la mayoría le tiene miedo a la soledad, creo que piensan que se les está yendo el tren, como dirían por ahí. Cortan a una, ya andan buscando su siguiente ligue y no llevan ni un mes, creo que el meollo del asunto aquí se trata más bien de EGO, si, no se si tu que me lees me entiendas, esto explicitamente va así: ''Vas a ver que yo consigo pareja más rápido que tú'' y la cosa no es esa, la cosa es disfrutar, vivir todo, decepciones, amoríos, aventurillas, y no hablo de acostones, sonaré muy niña tal vez, pero a mí en lo personal eso de los ´´pisa y corre´´ ni por la cabeza me pasan,  hablo de cosas más bonitas. Puedo decir que me siento feliz de lo que estoy viviendo ahora, estoy viendo a gente a la ...

Hoy es un  típico domingo aburrido en los que limpias tu casa, te conectas en facebook, haces tarea, y vez la televisión, y de hecho todo eso estuvo en mis planes del día de hoy, ayer fue diferente, vi a unas amigas de la secundaria, y no se, fue muy padre recordar todo ese tiempo en el que uno no sabia nada de la vida,  lo que pasaría en ella, las caídas que tendría, de hecho me pasaron cosas he hice cosas de las que jamas pensé hacer... y te das cuenta que nada esta estipulado ni mucho menos escrito y que solo se sabe de como reaccionas ante ciertas situaciones cuando te están sucediendo. Aunque muchas veces nos arrepintamos. Me gustó mucho el día de ayer por que hablamos de todo. Para retomar el tema, hoy hice algo que no pensé hacer o no tenia en mis planes, le dije a un amigo, (ya había hablado de el anteriormente) le dije que tenia este blog, y nada mas me dijo que quería leerlo, mi corazón se acelero, es raro, no estoy preparada para que alguien que me conoce, y co...

El día de ayer era uno de esos dias en los que comienzas a revisar cosas que tenía rato que no veías, y encontré una nota. Escribo en todos lados, tengo notas de cosas que escribo en el celular, en el ipod, en la computadora, es algo curioso ya que a veces solo veo en la ventana, o estoy recostada y de la nada me llegan pensamientos, los escribo y solo dejo las notas, después de un tiempo cuando recuerdo que hay algo ahí, lo leo y ni yo creo que escribo eso Jajaja, en serio es muy chistoso, al menos para mi lo es, en fin leer esta nota me hizo notar algo, que aunque mas bien parezca una lluvia de ideas, me hace ver que tiene mucho que no soy feliz y eso me espanta. El titulo de mi nota está como mi titulo de entrada. Es aquel sentimiento que siento que golpea mis pensamientos y retuerce mi mentalidad de manera imaginante, a veces creativa pero mas bien prohibida. Recostada en mi cama con los brazos extendidos y las piernas cruzadas, suelo cerrar los ojos, he imaginarme como ...

Hoy he tenido un  día más activo, eso sin dudarlo, estoy escuchando un poco de mis géneros favoritos, y entre Rammstein, Marilyn Manson, Slipknot,  de alguna manera hacen que mis sentidos se agudicen y esté mas alerta, hoy un amigo me dijo por fin que ya tiene novia, al principio me molestó un poco, ya que hasta hace muy poco tiempo sentía algo por el, o tal vez lo sigo sintiendo, no se, prefiero que ese sentimiento sea olvidado, ya que ahora no sirve de nada, ademas de que es alguien muy diferente a mí, se va mas por lo práctico, y yo soy mas analítica, mas aparte lo mas importante, el sentir que ese sentimiento esté queriendo suplantar al de mi ex, y la cosa se torne en un ambiente enfermo, lo cual creo que ya fué más que suficiente por más de 3 años, ya había hablado de el en otras notas, más no había querido ahondar en su existencia. En fín yo ya hablaba con el desde mucho antes de terminar con mi novio, pero en plan de amigos, al menos esa siempre fué mi intención ha...

Mis pensamientos giran y giran mas rápido cuando estoy con una persona en especifico, y doy gracias, por que son muy pocas personas las que logran hacer eso en mí, ademas de que me gusta, siento que la mayoría de las personas que se encuentran alrededor solo se fijan en cosas superfluas, en cosas que no me importan en lo más mínimo. No se que le pasa a las personas, o tal vez, a la que le sucede algo ¿es a mí? No se... Esa misma persona me hizo darme cuenta de que tal vez necesito amarme mas, aceptarme como soy, lo cual no hago. y lo pero es que lo se, y pues no se que mas decir acerca de esto, sinceramente no es un tema de esos que me guste hablar, por que se que hay algo mas aya de todo esto, pero no se que es, eso es lo peor del caso, que se que hay algo pero no con exactitud la razón de todo. Creo que muchas cosas han cambiado desde que entré a la carrera, es decir no toda la vida fuí la persona amargada y TAN antisocial que soy ahora. Antes era diferente, por que a pesar de...

Tiene varios dias que no escribo nada, he estado un tanto estresada con algunas tareas, pensamientos, recuerdos, debo decir que la fecha de ''14 de febrero'' me a dejado mal. He estado añorando compañía, extrañando a quien no debería de ser extrañado. En serio, en serio odio esta fecha llena de mercadotecnia, y que solo tiene en cuenta al amor mas que a la amistad. En fin, a pesar de todo tuve un muy buen fin de semana, viaje a aplicar unas pruebas con una amiga y en el lugar en donde vivo se celebra el carnaval, y ya fué el sábado de bando, ademas de que fuí a cierro concierto de cierta banda y me la pasé muy bien por que me la pasé con mis amigas, me gusta no estar sola. Aún no me acostumbro. Por ratos todos los sentimientos se revuelven y logran llegar a mi, y aunque de la nada se disuelven, quisiera que no volvieran a nunca, espero estas heridas sanen rápido por que ya no quiero vivir así. Se que el tiempo cura las cosas, y espero que llegue el momento en el...

Hoy no tengo muchas ganas de escribir sobre algo que no me sucedió, por que al igual que cualquier otra vida a veces es monótona y no sucede nada relevante,  sin embargo, quiero compartir algo que inventé en base a mis vivencias y escribí, para una persona en un momento de enamoramiento, cuando pensé que las cosas eran buenas y podrían cambiar. El nombre de este poema, texto, historia (realmente no se que es) se encuentra en la parte de arriba, espero alguien lo aprecie, ya que esta lleno de sentimientos que desbordaban en su momento, ademas de recuerdos hermosos. Lo vi en tus ojos, en esos ojos tan bonitos y esa forma en la que los sueles hacer para impresionar, pero esta vez era distinto, en ellos  vi algo mas. Creo te llegue a encontrar en un momento muy difícil, en un momento en el que necesitabas quizá a alguien y tal vez yo era esa persona que te podía ayudar. Tu alma era desdichada aunque  muchas veces tu s acciones dijeran lo contrario, Quizá estabas a pun...

Mi vida a sido realmente intransigente hasta ahora, solo he logrado hacer lo que mis pensamientos ´´correctos´´ me han dicho, al final y al cabo no hago nada de lo que me pueda arrepentir mañana, y tal vez eso me hace falta. El día de hoy tuve la amabilidad de eliminar a la mama y al hermano de mi ex. Ya que el pudo bloquearme de todos lados (por primera vez después de 4 meses), así ya no le dejo de ningún lugar en donde el pueda ´´stalkearme´´.  Se lo reclamé y al final me desbloqueó, no lo tengo en facebook, pero puedo ver sus cosas aun. Y creo que todo el ciclo de nuestra enfermedad se repite y se repite, desde que estábamos en la relación, que jamas fué sano, y ahora que no somos  una pareja al final y al cabo utiliza las peleas de ocasiones para poder cerrar por minutos esa herida que aún sigue abierta, tal vez mas abierta que nunca. Ya lloré el día de hoy, creo que es normal que oír llorar a alguien tienda a contagiartelo, mas escucharla llorar al grado de no enten...

¡Genial! Acabo de decir a mi ex el pseudodepresivo e intenso que estuve viendo que onda con alguien cuando terminé con el. Un strike mas para mi, para hacerme sentir mas mierdetas, no se por que lo hice, solo fluyó. Pero ¿y que? ¿El me engaño no? Aunque lo niegue, pero mi conciencia no me dajara tranquila.  No se, hoy no fué el gran día que digamos. Comí sola, desayuné sola.  Y se supone que tengo amigas, pero bueno, entiendo, todas andan en sus ocupaciones y materias reprobadas, en fin.  Como decía, hoy no fué el mejor día de toda mi vida, me sentí eutímica o algo asi... Sin emociones, sin pensamientos que me hiceran cambiar de estados de ánimo, y la mayoria de las veces es asi, ya me cansé. No soporto pensar asi, vacio de sentimientos, creo que necesito algo diferente. Solo espero que todo cambie, quisiera saber desde ahora que tiene el futuro para mi, si una vida de miserias o algo bien, bonito.  Quiero arriesgarme, nunca lo he hecho. Tengo ganas de algo diferente...

08/02/15 E sta es una de esas cosas que quieres alguna vez, pero jamas te atreves. Es raro publicar tu vida en algo que sabes que alguien yendo de blog en blog puede encontrar, sea un amigo, un tío, tus padres o hermanos. Claro y obvio, Jamas diré quien soy. Espero alguien tenga el tiempo para leer algo que creo que para mi sería aburrido, mi propia vida. Algo sobre mi: Tengo un nombre nada común, al menos en el lugar en donde vivo lo es, por lo que estoy destinada a deletrearlo por los siglos de los siglos. Vivo en una ciudad muy bella pero un tanto pequeña que se encuentra en el país de México, en donde todos conocen a todos y sus secretos, aunque sea de vista, aunque no hayas tratado a esa persona ya te sabes toda su vida, así es aquí. Soy estudiante de psicología, siempre saco hipótesis  de todas las películas desde que comienzan, me es imposible solo verlas. Tengo 21 años, soy soltera (dudo que a alguien le interese realmente) y muchas veces siento que soy mas insegura q...